NUEVOS LAXANTES

Para el público lector, tenemos el agrado de mostrarle nuestros dos nuevos productos.


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CRÉDITO HIPOTECARIO

Con el presupuesto que tengo, me alcanza pa una casita chiquitita así nomás.

RICK ROLL

Si los japoneses son ingeniosos, los gringos, sin duda alguna, son muy ociosos. Y es que han inventado una nueva forma para hacer bromas a sus amigos o contactos virtuales, ya sea por mail, messenger o en páginas web. Y por qué no, también de manera prescencial.Se trata del ya popular (y muy muy Kitsch) Rick Roll.

La cosa en sí de este “viral” es que anuncies algo que llame mucho la atención en un texto, y para poder ver lo que prometes, tiene que hacer click en un link que le das. La gracia es que ese link te redirige a un videoclip del ochentero Rick Astley, con su canción Never Gonna Give You Up.

[ VIDEO - CLICKEA ACÁ PARA VERLO ]

Youtube bloqueó el embed del video

¿El origen de esta tontera? El año pasado, se usó en un link en el cual supuestamente te llevaba a ver las primeras imágenes del juego Metal Gear Solid IV de la prestigiosa Konami.

¿El mayor exponente? Nada más ni nada menos que Don YouTube. Se mandó una de esas que ocurren pocas veces. El 1 de abril, conocido en gringolandia como April’s Fools Day, YT se dio el pequeño lujo de rick-rolear a TODO EL MUNDO. Así no más, en su página de inicio todos los videos que se mostraban (los favoritos, actualizados, promocionales e interesantes), al hacer click en ellos, te lanzaban hacia el clip de Careguagua Astley. Lo sé… más ocioso que Adrián en un feriado un estudiante con el día libre.

No se extrañe por esta crónica, este es un blog alterno. Hace poco, don Rick fue consultado sobre el “fenómeno” que lo ha vuelto a traer a la fama. Sin dejar de estar aún sorprendido, dio una larga entrevista que puedes leer completa aquí. Se le nota viejito ya. Abundan las arrugas, no así la barba, que parè que nunca le salió.

A propósito, no puedo dejar de mencionar lo siguiente: Rick Astley, el artista en cuestión, hará prontamente su visita a nuestro país. Según su web oficial, se presentaría en Santiago el 9 de septiembre próximo, para deleitar a sus fans con sus temas ya clásicos.

Pues bien, ya sabes como bromear a la gente el próximo 28 de diciembre. O por lo menos, como agregar una canción más al playlist de “canciones de culto”.

Hasta la próxima, y recuerda:
nunca te vayas a rendir, nunca vayas a decir adiós ^^

FACEBOOKÓLICO

Converso con un amigo que se creó su cuenta Feisbuk hace una semana:

- Ten cuidado Gabriel... mira que esto se hace vicio...
- No... si está todo controlado... yo lo dejo cuando quiero

En un esfuerzo de producción, AlternatINFO ya ha enviado a este joven a rehabilitarse a la misma clínica en que estuvo Márlen el año pasado, dados los notorios resultados positivos que demuestran su efectividad.

Esperemos que salga adelante y se libere del flagelo del Car'eLibro.

YO SOY TU... MADRE: EL EMBARAZADO

OMG…… WTF…… Qué chuch…… Ayayayayay Zordon…… o como quiera decirlo. Es que nuestro mundillo llamado Tierra da para mucho. Demasiado. Excesivo, diría yo. Desde reinas jugando, y “escándalos” sin importancia de farándula; hasta actrices ladronas, y hombres embarazados; pasando por… espera… ¿dijiste HOMBRE EMBARAZADO? Sí, de este curioso caso les vengo a hablar, para iniciar Abril (la crónica no es April's Fool Day, que conste), al que Lola no le llega ni a los talones.

Thomas Beattie, de Oregon, es hombre, pero no lo es; sí y no al mismo tiempo. ¿Cómo explicar? A ver… nació mujer, pero siendo adulto se hizo una operación de cambio de sexo, quedando “macho” como lo ven en la foto. Años después, se enamoró y casó con su actual señora (Nancy) y planearon tener hijos… Obvio, fertilización asistida. Cuál fue la sorpresa de ambos cuando se enteraron que ella no podía alojar un guaguo (mechón medicina UCH entenderá el término).

Tristes un momento, el varón en cuestión se acordó de algo: pese a que ahora es visiblemente hombre, aún conserva sus órganos reproductivos internos femeninos. Sí, tiene útero y ovarios. Y no encontró mejor solución al problema que implantarse él el óvulo fecundado, para darlo a luz en unos meses más.

Así como lo lee. Esta noticia tiene revolucionados a los sectores médicos, científicos y homosexuales del mundo. La gran mayoría de los dos primeros reprueba el hecho, mientras que los gays celebran y se las dan todos de padrinos del baby. Pongámonos FAHE (MedUch otra vez): ¿es realmente ético que un pseudo-hombre de a luz a un niño? ¿Qué explicación se le dará a él cuando crezca? ¿Se le considera mujer lesbiana, hombre hétero o derechamente transexual? ¿Hasta dónde llegarán los límites de la ciencia, tanto en avances tecnológicos como en lo racional?

Esto me hizo recordar que hace unos 9 años vi un capítulo de The Bill Cosby Show donde los hombres quedaban embarazados por beber agua con óvulos… y estaban aterrados porque no se imaginaban por dónde iban a dar a luz. Supongo que en este caso será cesarea…

Ah! Y otra cosa. La guagua parece que es chica. Digo, si en la foto el vientre es de 6 meses… pienso que su cronista aquí escribiendo o, con el máximo de los respetos, cualquier varón lector de este blog sacara un poco de guata, aparte de la ponchera que poseemos; nos vemos más panzones que Thomas. Y te apuesto que en estos momentos estás haciendo la prueba xD jajaja

En fin… nunca dejaremos de sorprendernos. Quizá con qué nos van a salir la próxima vez. Pese a todo, esperamos que el bebé nazca sanito y sin ninguna malformación.

Fin de la transmisión, hasta la próxima vez será.
Cuídese y cómase toda la comida.
CHaoP’’

SE FUE EL VERANO

(El original aquí)

Se pone nublado, porque... se fue el verano
probando uniformes, porque... se fue el verano
comprando cuadernos, porque... se fue el verano
buscando un depto, porque... se fue el verano
preparado pal mechoneo, porque... se fue el verano
se caen las hojas, porque... se fue el verano
el cielo se ensucia, porque... se fue el verano
las micros son un cacho, porque... se fue el verano
levantándome a las seis am, porque... se fue el verano
la guerra de teleseries, porque... se fue el verano
haciendo bip! a cada rato, porque... se fue el verano
pagando patentes, porque... se fue el verano
el viejo pascuero aún me pesa, porque... se fue el verano
desempolvo las chombas, porque... se fue el verano
hasta luego bronceador, porque... se fue el verano
me reencuentro con amigos, porque... se fue el verano
volviendo a la oficina, porque... se fue el verano
jefe, ¿le traigo un cafecito?, porque... se fue el verano
guardando el trajebaño, porque... se fue el verano
disfrazado de pingüino, porque... se fue el verano
ya estamos en marzo, porque... se fue el verano
TODO EL MUNDO A SUS LABORES, PORQUE...

SE FUE EL VERANO

REINA WIISABEL

Mientras todos nosotros nos achicharramos y sopeamos enteros con este calor del demonio que hace por estos lugares, vemos renuncias de colorines y cambios en el gabinete, en el viejo mundo ocurren cosas re curiosas.

Resulta que para navidad, el Príncipe Willy de Inglaterra recibió de regalo un Nintendo Wii, de manos de su polola. OOOOOOOOOOhhhh que tierno, si todavía el cabro es un niñito por no decir mamón.

Lo curioso de esta crónica no es esto señores. Willy, como buen nieto y supuesto aspirante a la cerveza Corona real, le presentó esta entrete consola (en serio, muy buena) a su weli, la Reina Isabel II. Y no me van a creer que a la veterana le encantó.

Si, se rumorea que la Reina pasa todo el día wiiando en su castillo jugando tenis, bowling, baseball, box y golf en el Wii Sports que viene incluído, además de otros juegos. Y es que, aunque el Wii tiene gráficos menos buenos que el Xbox360 y el PS3, la posibilidad de moverse mientras se juega, imitando los deportes, es bacanísima.


¿Cómo no tentarse a jugar después de este video? Por experiencia propia, quien juega Wii, no parará de wiiar por mucho tiempo. Somos todos unos wiiones xD

Saludos sopeados a todos
CHaoP''

PASCUERO SIN MESSENGER

Como ven, el excesivo tiempo libre me ha dado paso para enchular un poco el sitio. Claramente se nota en el menú de la derecha. Bueno, vamos a lo nuestro. El tema para hoy es aun más friki que el anterior.

Resulta que el año pasado, las mentes creativas de MSN, ahora Windows Live, crearon un correo para que pudieras agregar a Santa Claus a Messenger y pudieras hablar con él, pedirle tus regalos, y te respondiera algunas preguntas; todo esto en inglés.


La dirección era northpole@live.com; y gracias a su inteligencia artificial (muy similar a la de la Encarta por Messenger), fue muy popular. Si no tenías a nadie conectado, podías entretenerte un rato con él.... claro que si se lo contabas a alguien quedabas como un loser que le hablaba a un computador... o salir del encierro de tu PC e ir a recorrer tu ciudad.

Hace poco, se relanzó el servicio para esta navidad que ya se acerca con pasos agigantados. Hasta ahora, todo normal, si no es por un "pequeño" problema...

Un padre estaba con su hija hablando con robo-santa. Empezaron a hablar de pizzas, que si querían o no, y, para sorpresa del padre, el pascuero terminó hablando de sexo oral. CHAN! El mismo padre, después sólo, habló de nuevo con el de las pizzas, recibiendo la misma respuesta.

Por supuesto, mandó el reclamo a la compañía de Bill Gates, quienes reaccionaron oportunamente y cancelaron el servicio. Y de paso, le llegará un palo y un sobre azul de regalo navideño a más de algun funcionario de Microsoft por hacerse el chistosito.

CONCLUSIÓN: Mándenle todas sus peticiones al Viejito por correo tradicional, a mano, de puño y letra. Mucho mejor, así una máquina no mata la magia y el espíritu bonachón del personaje.

Jojojojojo. Nos estamos leyendo luego.
Se cuidan, y flojeen ahora que podemos XD
CHAOP''

M. MOUSE A TRIBUNALES

Después de pasar por todo lo que implica el proceso de preparación y rendir la PSU, sumándole la salida de cuarto medio, licenciatura y otros varios... ya estoy de vuelta, con las pilas cargadas para contarles en este verano lo mejor de las otras noticias (sí, yo veía 6PM, lástima que lo mataron).

Ésta es la noticia friki de la semana.... y quizá la del mes... y la del año. Pero es que nadie puede poh. Una rotunda barbaridad, digno de un "avíspate!" y otros varios del señor Bonvallet.

Y es que, a causa de la detención en Nápoles, Italia, de un chinito won que pirateaba juguetes de Disney y Warner, han sido llamados a declarar.... Mickey Mouse, Donald, Daisy y Piolín.

No se restriegue los ojos, lo que leyó es la pura y santa verdad. Y es que hay que ser muy.... volao para mandarse semejante c....ondoro. Un "error administrativo y de papeleo" provocó tamaña estupidez.


El abogado querellante se lamentaba de que el señor Mouse, o Topolino (como es llamado en el país de los tallarines) no iba a poder presentearse a declarar, debido a que vivía en Disneyland, y no alcanzaba a llegar al juicio que se efectuará este viernes, debido a una agenda muy copada.

EXTRA! (5/nov)
Se ha confirmado que Mickey Mouse no puede viajar a Italia a declarar, no por su agenda, sino porque tiene arraigo nacional por el caso Marilyn Monroe.
Gracias 10am por la información.

Sencillamente in-presionante, ¿no?. Hay de todo en la viña del Señor. Es como si acá en Chilito Lindo hubieran llamado a Condorito, Pepe Antártico, Los Barrabaces o a Tulio Triviño a declarar. PLOP !

Eso es to - esto es to - eso es todo amigos!
Nos estamos leyendo luego.
CHaoP''

EL CURA Y EL VODKA

Un buen chiste eclesiástico, bastante conocido, que encontré para compartir aquí.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
+ No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
+ Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
+ Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
+ Existen 10 mandamientos y no 12.
+ Los apóstoles eran 12, no siete. Y ninguno era enanito.
+ No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & his boys".
+ David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la raja.
+ No nos referimos a Judas como "el maraco culiao".
+ No debe tratar al Papa como "El Padrino".
+ Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
+ El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
+ Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
+ Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
+ En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
+ Los pecadores se van al infierno y no "a la cresta".
+ El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
+ La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte.,
El Arzobispo.

Ta bueno XD jejejeje
Espero tus comentarios/aportes varios, y otros chistes si quieres.
Saludos a todo el que deambule por aquí.
CHaoP''

ENFRIAMIENTO LOCAL

Si todo el mundo habla del Calentamiento Global, Al Gore anda dando charlas y haciendo documentales, la prensa internacional nos alarma, vemos como en el exceso de CO2 provoca el efecto invernadero, varias especies animales y vegetales se están extinguiendo, y no hay otro tema en los científicos que este ....

¿¿PORQUÉ ACÁ NOS ESTAMOS RECAGANDO DE FRÍO??

Paradójicamente, el frío extremo que estamos sintiendo en estos lados del planeta es por el Calentamiento Global. Incluso, ya se especula que las estaciones del año se han reducido a dos: Verano, con un calor insoportable; e Invierno, con frío aún peor.

Bueno, pero echemos a volar un poco la imaginación e inventemos las causas de este fenómeno climático, y algunas posibles soluciones. Se aceptan todo tipo de hipótesis del tema.

Eso por ahora... Ah ! Tengan ojo:
Si están de Ecuador pal norte, échense bloqueador.
Si están de Ecuador pal sur, abríguense bien.

Saludos a los que pasen.
CHaoP''

ALERTA DE VIRUS

Atención jovenes de la población !!!

Se ha liberado al mundo uno de los virus, no se si más peligroso, pero que causa bastantes daños.

No, no, no... no me refiero al virus q anda en Inglaterra con las fotos de la Maura Rivera (Maura.... Inglatera es un país que está en Europa... no es un Estado de EEUU... necesitas otra visa para ir allá), sino que es el virus que ni el Doctor Norton está libre de él... es el temible Virus... del Resfrio.

Aquí les dejo los antivirus más recomendados para combatirlo:
* Bufandas
* Abrigos
* Vitamina C
* Jugo de Naranja
* Calzoncillos largos (existen aún?)

Estén alerta, ya que si los infecta, estarán igual o peor que yo, que estuve 5 dias en cama con los siguientes síntomas:
* Romadizo excesivo
* Sangre de nariz
* Dolor de cabeza
* Fiebre
* Tos (como plus puede ser con flemas)


Ya lo saben, están todos advertidos, bajen todos los plug-ins, parches y lo necesario para que sus antivirus (llámese glóbulos blancos) estén alerta para defernderlos.

Cuidense, abríguense !!
CHaoP''

¿CÓMO PRENDER LA LUZ?

Para encender una luz, no es necesario usar muchas neuronas. Vea a continuación lo fácil que es, y cómo este sencillo acto le cambiará la vida.
Primero, asegúrese de que haya una ampolleta puesta y que el suministro no esté cortado. Ahora, ¿ve ese como botón que se encuentra en su muralla? Sí, ese mismo de plástico, generalmente blanco. Se llama interruptor. Él es quien permite toda esta magia. Acérquese a él, sin miedo.
Notará que está inclinado hacia un lado. En esa posición, permite que la luz esté apagada. No lo vaya a olvidar. Ahora, usando preferentemente su dedo índice, presione la parte más levantada del interruptor, de modo que ésta se hunda y la otra se levante.
Si realizó el paso anterior al pie de la letra y con sumo cuidado, asombrosamente se prenderá la luz, lo cual le permitirá tener una mejor lectura.
Realice lo contrario al paso anterior para que la luz nuevamente esté apagada, así podrá ahorrar energía, y por ende, dinero.
¿Vio que no era tan difícil?